Vad heter näsan på en läkare?

Ganska intressant namn för den här enheten som förvärvats av folket.

Är du redo att ta reda på rätt svar? På ett vetenskapligt sätt kallas "lyssnaren på doktorn" stetofonendoskopet. Du kan också höra stetoskopet och phonendoskopet.

Principen för funktion och syfte med dessa enheter är liknande - att lyssna på buller från inre organ (lungor, tarmar, hjärta, pleuralhålan, blodkärl, etc.)

Stetoskopet uppträdde först 1816. Består och rör, utsträckt vid kanterna. En sida appliceras på örat, den andra - till kroppens område.

Phonendoskopet är en ansluten 2 gummi rör med en kapsel med ett membran som fungerar som förstärkning och överföring av ljud.

Och äntligen är den moderna versionen stetofonendoskopet, som kombinerar de två föregående. Det har tips med membran och utan.

Historien om uppfinningen av stetoskopet, du kan lära av videon:

Nu har du ingen fråga, vad heter "lyssningsrummet" på doktorn

MedFAQ - bara om medicin och man

Gillar du att ställa frågor som "varför har en man mjälte" eller "hur fungerar cancermedicin?" Jag känner till svaren och vet hur man presenterar dem enkelt - gå in, läs, och det kommer att bli ett humör - fråga.

Onsdag den 23 september 2009

"Läkarens rör att lyssna" - hur så är hon (stetoskop? Phonendoscope?)

Den sak som hänger på doktorns nacke, ja, som han fortfarande lyssnar på hans lungor... Vad heter det där?

En sådan fråga ställs ofta ifrån. Ibland hittar även frågorna själva svaret, och inte ofta den rätta. Otroligt nog, men i namnen på ett enkelt verktyg är läkare själva ofta förvirrade. Låt oss se.

Det finns två typer av "medicinska rör": ett stetoskop och ett phonendoskop. Här är de förvirrade och vanliga människor och läkare.

Ett stetoskop är en mer "gammal" uppfinning. Legenden har det som en läkare uppfann honom för några århundraden sedan, som kallades till en sekulär dam och upplevde allvarliga svårigheter på grund av att man måste lyssna på hennes hjärta (den enda metoden som fanns vid den tiden krävde att doktorn klamrade sig på bröstet). Medicinen kom ut ur situationen helt enkelt - han vände en tucked magasin och lyssnade på hjärtslaget genom det. Så det första stetoskopet uppträdde. Det är viktigt att komma ihåg att även då och nu representerade stetoskopet och är ett enkelt rör (kom ihåg, vad hörde Dr. Aibolit på sjuka djur i tecknet? Det var ett stetoskop!). Detta är dess skillnad från phonendoskopet.

Fonendoskopet förutsätter förekomsten av ett membran, en tunn film som stramar uttaget. När auscultation (lyssnar på patienten) resonerar membranet och därmed ökar bruset i "röret", vilket underlättar läkarens uppfattning. Ett modernt phonendoskop är det mycket klassiska "röret" som vi brukade se vid doktorns hals (gummislang, metalluttag och membran). Förresten, i motsats till biografen och bilden ovan, kommer ingen sinnig läkare inte att gå med sitt stetoskop för en operation.

En annan nyans är att stent phonendoscopes används mest. Utåt är de nästan identiska med phonendoskopet, men deras mun har två sidor (ett med ett membran, det andra utan). Genom att vrida det kan läkaren välja "lyssnarläge". Men för att inte förvirra sig själva och andra omkring oss var det fast att kalla allt det gummit med en klocka och hänga på axlarna - phonendoskopet, och det faktum att det lilla röret bärs i fickan a la Aibolit är ett stetoskop.

I den överväldigande majoriteten av fallen är "phonendoscope" mer praktiskt och praktiskt. Det ger läkaren mer frihet och låter dig göra forskning mer exakt.

Det finns dock ett undantag. Det finns ett område tack vare vilket stetoskop aldrig föll i bruk. Det här är obstetrik, och mer specifikt lyssnar på fostret.
Otroligt nog, anses det bästa (med undantag för hårdvaran) att höra barnets hjärtslag i moderns livmoder att röra örat mot magen och att använda "Aibolit-röret" som det rätta alternativet. Det nymodiga "phonendoscope" (trots förekomsten av olika lägen av klockrotation) är värdelös här. Det är nödvändigt antingen "öra" eller ett enkelt långt rör.

Detta beror på den särartade ljudöverföringen genom många "separationsmedia" (det vill säga många interna barriärer som övervinner ljud från barnets hjärta) och särdragen att bära ljud ut genom pulsation av mammas hud.

Vidare, med hjälp av ett öra eller ett stetoskop behöver du inte bara fästa det på din mammas mage, utan att "suga in", placera kontakten eller öronen helt jämnt och tätt mot hudytan, vilket gör det möjligt för luftkolonnen stängd med ett öra (och / eller stetoskop) att vibrera.

Det här är nyanserna. Nu vet du varför Aibolit lyssnade på alla djur med ett stetoskop (eller det var för länge sedan, eller doktorn var en förlossningsläkare och bar inte andra instrument med honom).

Vad lyssnar doktorn på?

Vad heter den här enheten?

Fram till slutet av 1700-talet lyssnade doktorn till patienten genom ett rörstetoskop och satte det på patientens bröstkorg, men fel som hjärtljud och intermittent andning av patienten hindrade honom ofta från att göra denna operation, trots allt blev fonendoskopet uppfunnet. membranbrickor och hörlurar, medan hjärtljud och andningsstabilitet inte var ett hinder för att lyssna på patienter. Bekvämligheten hos phonedoskopet är att du inte kan röra eller kontakta patientens ansikte, som i fallet med ett stetoskop, Stetoskopet kvarstod dock i gynekologin, lyssnade på hjärtats hjärtslag och andning av fostret.

Kvinnokretsen har ett stetoskop på nacken. Premium foton

Du kan ladda ner den här resursen och många andra från 2.185.800 premium vektorgrafik. Du får också exklusiv tillgång till mer än 888 000 resurser från samlingen utan att behöva ange författaren. Visa alla exklusiva resurser härifrån.

Exklusivt till Premium-användare

Som premium användare får du exklusiv tillgång till mer än 2.185.800 högkvalitativa vektorgrafik och kan använda mer än 888 000 resurser från Freepik Collection utan tillskrivning. Allt detta för bara 9,99 / månad. Mer detaljer.

Syryuyufr "Sh chr chru№ѓчъѓ, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrіrќќ trјѓyshkhechshў.

Anekdoter från läkare och om dem. samling

Toast till medicindagen! - Livet är ett solidt skämt!

Lite om läkare:

De är de enda som har lovat något för Hippocrates.
De har inte kvinnor på halsen, men stetoskop.
De är de första som lär sig om nya trender inom kvinnors och herrkläder.
De förlorar regelbundet någon.
Allt runt i dermis, och de är vita.
De vet hur man skriver saker som de inte kan läsa även i ett apotek.
De dricker inte bara alkohol, utan också gnugga andras skinkor med dem.
De är de enda som kan få avföring om något mycket.
Om de är sjuka försöker de inte att överklaga sig själva som dem själva.

***
Rådet.
- Män, om du har ett gummiband med dig, det här är ingen anledning att inte duscha! Tjejer kommer att förstå dig.
Om det finns en inbjudan, kan du gå med din expanderare!

- Doktor, kom ihåg den sjätte avdelningssimulatorn?
- Nå?
- Död!

- Du tog med på analysen är inte urin, men äppeljuice.
- Åh, och vad gav jag min son till skolan?

Efter operationen berättar läkaren patienten:
- Jag skickar en sjuksköterska till dig för natten.
Patient, knappt hörbar:
- Doktor, på något sätt nästa gång, gör allt ont mig idag.

På varje sjukhus finns två typer av patienter: vissa är allvarligt sjuk och tysta, andra klagar över mat.

Läkare till patient:
- Har du följt mina rekommendationer?
- Ja, din brorson är redan chefingenjören.

- Doktor, hur mycket drar en tand ut?
- 20 dollar.
- 20 dollar i tre minuter?
- Tja, jag kommer att dra längre!

- Min kära, varför ringer du så, jag har inte rört din tand än!
- Läkare, du armbågen mina ägg pressas!

På operationsbordet:
- Doktor, har du glömt narkos?
- Anestesi? Varför behöver du anestesi? Du kommer att se vad jag ska göra - koppla bort dig själv.

Man och fru hos läkaren:
- Doktor, det fungerar inte med oss ​​- på ett intimt sätt.
- Hur gör du det?
- På höger sida.
- Tja, försök till vänster!
- Det finns ingen tv till vänster.

Farfar kom för att se en läkare:
- Vad klagar du på?
- På hjärtat. En klättrad - normal. Å andra sidan börjar jag kväva. På den tredje - det kan jag inte.
- Nåväl, pappa, hjälte! Jag är 30 år yngre än dig, men jag räcker inte heller för en.
- Vad pratar du om, doktor?
- Om kvinnor.
- Och jag - om trappan.

Doktor, jag har minneskort!
- Hur länge har du haft det?
- Vad?
- Dips!
- Vad är felen?

En mycket ung läkare tar första födelsen i hennes övning...
När det är över frågar han professorns åsikt om vad som har gjorts.
arbete.
Professorn ler:
- Till att börja med mycket bra. Men för framtiden, kom ihåg det
röv måste klappa älskling, inte hans mor!

I receptionen hos psykiater:
- Doktor, jag tittar inte på tv, jag läser inte tidningar och jag känner att jag blir dum utan information.
- Så titta och läs.
- Läkaren, som jag ser och läser, förstår jag att jag blir dumare.

Kirurgi är en rasande terapi!

Kirurgen kan göra allt, men han vet ingenting. Terapeuten vet allt, men vet ingenting.
Endast patologen vet allt, kan göra allt!

En tjej går in på läkarkontoret. läkare:
- Ta av dina kläder, tack.
- Varför?! - flickan blinkar - Mitt öra gör ont!
- Då är du inte för mig, jag är en optiker.

En person går in på sjukhusrummet med orden:
- Vem testades på ett sådant datum?
- Jag gav, - patienten svarar.
- Vad är din höjd?
- Meter sextiofem...
Mannen vänder och lämnar. Efterföljande patient:
- Doktor, vad sägs om mina test?
- Jag är inte en läkare. Jag är snickare.

Sitter doktorn i receptionen efter semestern. Patienten går in i:
- Doktor, hur är mina tester?
Läkaren, som håller sitt livliga huvud med händerna, undersöker en röntgenbild:
- Har du cancer?
- Hur, doktor. Du sa KAMNI!
Doktor, lyfter ögonen mot honom:
- Och under varje stencancer!

Läkaren - patienten.
- Svårt att göra dig till en diagnos. Detta är förmodligen alkoholism.
- Okej. Då kommer jag att komma när du nykter dig.

- Berätta för mig hur din fru blev galen?
- Vi reste i bergen, läkare, där det vackra ekot.
Men fruen var van vid att det sista ordet alltid lämnade henne.

- Doktor, vad väntar mig nu? Operation? Amputation?
- Jag kommer inte säga! Och då kommer du inte vara intresserad!

- Läkare, ska jag leva?
- Vad är meningen?
- Jag vill vara ung!
- Du ser så söt ut...
- Ge receptet, tack!
- När hundra gånger: - te med honung, med kamomill, - drick för lycka och vodka från en kopp - och kom igen!)))
- Tja, ja, och mer öl i fyndet? ((((- Doktor? - och den högre är möjlig!
- Kom in, se!

- Doktor, min kuk är inte värt det...
- Ja, och det hänger med dig, men hur det hänger!
- Doktor, gör vad som helst!
- Jag förstod inte: kom du för att knulla här?!

- Sestpa! - Vi amputerar det vänstra benet till patienten.
Hpyas!
- Jag sa vänster.
Hpyas!
- Jag sa "fot".

- Berätta för mig, det händer att du hör röster, men du vet inte vem
säger det och varifrån?
- Ibland en läkare och ofta.
- Ett svårt fall, och hur ofta händer detta för dig?
- När du pratar i telefon.

- Vad heter du?
- Trehundra och femtiofem.
- Är det komplett?
- Nej, minskande.

- Doktor, jag behöver ett effektivt sätt att gå ner i vikt!
- Inget problem. Jag förskriver kol.
- Pulver eller tablett?
- I påsar. Bilar kommer lossa!

Spektakulär medicinsk reklam:
- Och nu ska du prata med en ledande expert inom utveckling och testning av laxermedel!
- Kära tittare och radio lyssnare. Åh, jag kommer tillbaka om en minut.

- Doktor, var är dina missbrukare?
- Borta på opera Glitch!

- Doktor, jag snarkar så mycket på natten att jag vaknar från min egen snarkning. - Vad rekommenderar du?
- Sova i ett annat rum.

- Doktor, grannar kallar mig galen, för att jag älskar
korv.
- Vad nonsens, jag älskar också korv.
- Åh, då kommer jag visa dig min samling.

- Doktor, jag klagar över sömnlöshet, ikväll, till exempel: Jag vaknade 12 gånger och sov aldrig efter det.

Läkaren går in i avdelningen där den unga kvinnan ligger:
- God morgon, ta av dina kläder - jag måste undersöka dig.
- Men jag har redan granskats av din kollega och sagt att jag är i gott skick!
- Ja, ja, han sa det till mig.

På tentamen i medicinska universitetet frågar läraren studenten:
- Hur andas embryot?
En student utan att tänka:
- Genom slidan...
Adress till publiken frågade professorn: - Om, som svarar bättre, lägger jag fem!
Från galleriet: - Nej, han går igenom det!

- Läkare, min man har en allvarlig psykisk störning. Ibland berättar jag något för honom, och sedan visar det sig att han inte hört något ord.
- Detta är inte en sjukdom, kära, det är en gåva från Gud!

Läkare praktikant:
- Skriv: "Cranial head injury."
- Kanske kranial?
- Han har ingen hjärna, inte ens att kontrollera - på sin frus födelsedag med sin älskarinna stängd, kontrollerad.
- Och hur vet du om hans frus födelsedag?
- Hon är min..., tålamod...

- Du borde definitivt gå till min läkare.
- Men varför? Jag mår bra
- Det här är en underbar läkare, han kommer definitivt hitta något, han är gynekolog.

Läkaren (skriver något):
- Kom in, sätt dig ner.
- Tack, doktor.
- Vad klagar vi på?
- Du ser, doktor, jag har inte kunnat hitta en ung man sedan barndomen.
Och i dagis var ingen vänner med mig, och i skolan satt jag alltid ensam, och på institutet hade jag rätt, ingen uppmärksammar mig.
Läkaren skriver fortfarande något:
- Yes! Och hur gammal är du?
- Trettio läkare.
- Och vad - så det är rätt, ingen?
- Tro mig, doktor.
Läkaren ser upp:
- Åh, jäkla det!

Bypass i en psykiatrisk klinik:
- Den här stackars mannen är galen när hans brud gifter sig med en annan.
Överför till nästa rum.
- Och vem är här?
- Den ena, den andra...

- Doktor, jag har en stark hosta.
- Och hur gammal är du?
- 70.
- Och vid 40, hostade du?
- Gud rädda
- Och vid 50?
- Nej också
- Och vid 60?
- Näe.
- Så rensar halsen för alla år!

Igår slutade semestern lugnt, lugnt...
- Var var du
- Hos narkologen

- Hälsningar! Tja, min kära, hur gick du till en helg?
- Inget sätt! - Först kunde jag inte ta av badbyxor, då gick jag runt hela stranden, jag hittade den inte!

Föreläsare i anestesiologi och återupplivning:
"Patienten dog på vårt bord, vid obduktionen upptäckte de NICHRENAMATOSIS."

Och han: "Patienten gick ut för att röka. från 8: e våningen. "

På terapi: "Vem reglerar hjärtets arbete? "All och diverse!"

Veterinärmedicin: "För att lyssna på ett djur måste du luta örat mot bröstet.
- Och du kan också ta ett phonendoscope!
- Var tyst, du vet för mycket! "

"Du och jag har känt varandra länge och vet att fartyg är olika i diameter...."

"Tillsammans med massa måste vi överväga andra djur. "

Från föreläsningar:
"Andelen äldre barn ökar."

"När du gör en enema, titta på vätskenivån, och då kommer du inte att demontera, det är din gas eller patienten. "

"Kroppen utsöndrar socker från gurkor, tomater, korv och andra saker, och insulin är ju trots allt!"

Eleverna svarar på tentor:

"Läkemedlet visas tillsammans med njurar."

"Hjärtsvikt är när en person inte har något hjärta. "

Från patientens polikliniska register vid skadestationen (orsak till skador):

- biten av en okänd hund DOMA;
- bittra katten med BÄSTA borste, steg på svansen;
- biten av den bekanta psykiska;
- biten av en råtta i FACE;
- släppte ut från buss nummer 36;
- föll i källaren upp och ner;
- somnade på batteriet (tredje grad brinna);
- slå anställda av stadens polisavdelning (korsade, fortsatte "UNKNOWN").

Från fallhistorier:

"Tillbringade natten med en allvarligt sjuk patient. Patienten i sängen är aktiv."

Dialoger vid mottagningar:

Fall från övning:
Farmor kommer till terapeuten med klagomål på smärta i knäet. Han skriver ut hennes salva, sträcker receptet och säger: "Ta och gnid!"
Mormor återvänder på en vecka:
- Någonting är inte bättre för mig, doktor!
- Gjorde du gnid ditt knä?
- Naturligtvis gnidas! - och får ett helt fuktigt recept.

Liknande fall
Vid receptionen, en man med sibiriskt utseende:
- Doktor, jag har något fel med mina lungor, hosta och så vidare.
- Jag beställde din senapsgips, en vecka sedan! - Sätter du dem?
- Ja, men nu kan jag inte riva dem från höljet!

- Doktor, jag gillar inte min urin...
- Låt oss se din urin. Titta på burken locker, du kommer att urinera i det, och medan jag lämnar,
Återkommer. Hela skåpet, väggstrålar.
- Mormor, varför är du så här?
- Och jag, min kära, kunde inte få!

- Läkare, vilken typ av bedövning ska du använda för mig?
- Anestesi? - Har inte tid att känna hur man kopplar bort

Narkosläkare före operation:
- Idag har vi ett lager, vi lägger oss somliga gratis. men vakna för pengar.

- Doktor, jag har huvudvärk, ursäkta mig... - röv.
- Drick dessa piller, men bryta dem i hälften.

- Doktor, jag är ständigt rädd för någonting, utan någon uppenbar anledning.
- Drick en laxermedel, du kommer att vara orsaken!

- Doktor, när min fru och jag... Jag har en medlem som tittar på skorna.
- Sätt dina skor på garderoben!

- Doktor, jag har uthållig diarré, jag går till toaletten 10 gånger om dagen.
- Syster, ge ett laxerande! Nu kommer du inte att springa, du kommer att bo där.

- Doktor, jag hittar en liten frimärke varje morgon i slidan.
Se, hela albumet har redan fått.
- Dessa är inte frimärken, men klistermärken från bananer! Jag skriver dig en hänvisning till en optiker.

- Doktor, av någon anledning märker ingen mig.
- Nästa en!

- Doktorn! - Åh, jag har en ovanlig katt.
- Och varför är det så ovanligt?
- Här ser du på bilderna.
- Well. fåglar. musen. fisk. gräddfil. - Så vad?
- Katt fotograferade!

- Doktor, jag arbetar som en häst, jag äter som en gris, jag blir trött som en hund - vad ska jag göra?
- Min vän, ja du till veterinären.

Tandläkare - patient:
- Ledsen för Guds skull, men jag verkar ha tagit bort en hälsosam tand för dig. Nu är det nödvändigt att också riva patienten.
patienten:
- Doktorn! Hur lyckligt att du inte är en optiker!

- Doktor, mina tänder har blivit gula!
- I det här fallet kommer du att gå brunt slips.

- Doktor, mina ben är dåliga!
- Med benen bra, det är dåligt utan dem.

Läkare råder. Ställning för befruktning.
Det rekommenderas att bara ligga tyst på ryggen med böjda ben, och ännu bättre -
med benen ligger upp till magen är det inte nödvändigt att göra ett "björkträd" samtidigt.
Det finns inga universella förutsättningar för uppfattning, det mest rimliga skulle vara att kontakta en gynekolog - sätt in det som det borde.

Nödläkare:
- Sjuk, vad klagar du på?
- På läckan, doktor!
- Vad är det där?
- En begravningsbyrå kom före dig!

En kvinna kommer till läkaren:
- Doktor, jag skulle vilja göra steriliseringen.
- Men det här är ett mycket allvarligt beslut, jag skulle inte råda att skynda, samråda med din familj.
- Redan konsulterad. Sjutton - för en avstod.

- Doktor, varje gång jag nysar, har jag en orgasm. Vad ska jag göra?
- Um. och ofta tar du snus?

- Doktorn! Jag förlorade min känsla av värdighet.
- Få avklädd, visa.

- Doktorn! Hjälp mig Jag betalar några pengar!
- Okej. Endast pengar i förväg! Det är alltid så. Du kommer att hjälpa en person, och då ligger han i en kista och låtsas att inte känna mig.

- Doktor, hjälp mig, jag är redan 28 år gammal, och håret på intima platser växer inte!
- Berätta för mig hur många gånger i veckan har du sex?
- Tja, en gång... 30-40...
- Hmmm, gräset växer inte på autobahn...

- Doktor, varför har jag så hög feber?
- Oroa dig inte, sjuk, imorgon blir ett rum.

- Läkare, kommer du personligen att fungera på mig?
- Ja, jag älskar, du vet, minst en gång per år för att kontrollera om jag fortfarande kommer ihåg något.

Odessa. En blygsam kille kom till en sexterapeut och klagade över att han just hade blivit gift och hade ingenting att göra med sin unga fru. Läkaren frågar sig för att berätta hur han är i sängen. Patienten säger att han ligger på sin högra sida och ingenting händer. Läkaren säger:
- Tja, du ligger på din vänstra sida.
patienten:
- Vad ansikte mot mamma?

- Doktor, jag vill göra en plastikkirurgi, så jag tog ut ett lån.
- Och varför behöver du plastikkirurgi?
- Att inte ge ett lån!

föreläsare:
- Innan jag meddelar ämnet för dagens föreläsning, berättar jag en historia från min ungdom. Jag hade en bra vän, och vi bryr oss om en tjej.
Men flickan valde min vän, och jag blev kvar med en näsa. Och min vän UTAN näsan.
Så ämnet för dagens föreläsning: "Syfilis och dess konsekvenser."

Medicinsk konsultation. Läkare diskuterar livligt hur man behandlar patienten, de kan inte komma till en gemensam åsikt. Patologen sitter med den saknade arten. Slutligen stiger han från sin plats och står högt upp i diskussionen och säger:
- Killar, jag bryr mig inte hur du ska behandla honom, men notera att jag åker på semester den 15: e, så försök att avsluta vid den här tiden, och sedan är kylskåpet i morgonen redan igensatt.

Patienten gick på mend. Men nådde inte.

Hos psykiater:
- Doktor, varje natt, under de senaste sex månaderna har jag samma roliga dröm.
Jag är någonstans (i en bar, restaurang, på gatan) möter samma charmiga tjej. Vi går till mitt hus. Hon utför en striptease, och till morgonen har vi sex med henne.
- Och vad vill du ha av mig?
- Hon blundrade mig redan... Jag vill ha en annan!

Som läkare säger är femtio gram konjak på middag inte bara användbar, men också liten.

En berömd läkare frågades om vilken hälsa det var.
- Hälsa, svarade professorn, är när det gör dig ont varje dag någon annanstans.

I receptionen hos psykoterapeuten:
- Sjuk, jag ser något som stör dig?
- Ja, jag behöver brådskande toalett!
- Tja, låt oss prata om det.

Läkaren undersökte den äldre patienten:
- Något du har ett svagt hjärta... - Det är nödvändigt att ta hand om honom - för en tid gå inte uppför trappan.
En månad senare granskas mormor igen.
Doktor: - Tja! Hjärtat är starkt, du kan gå uppför trappan igen!
- Nåväl, äntligen, och då, min kära, så zadolbalas klättrar fönstret i fönstret!

patienten:
- Doktor, jag får inte tillräckligt med sömn! Varje gång jag går och lägger mig på sängen, verkar det som om någon är under sängen. Jag klättrar upp under sängen, men det finns ingen där. Att ligga under sängen verkar det som om någon är på sängen. Och så vidare hela natten.
läkare:
- Det här är Schweiers syndrom, och jag är redo att hjälpa dig, men för det här måste du gå till sjukhuset i två veckor. Dagskostnad - $ 100, plus behandling - $ 100.
Patienten eftertanke: - Jag tänker på det... när jag tar hand om mina finanser.

Vid nästa mottagning:
- Doktor, kommer du ihåg mig?
- Jag kommer ihåg! Varför gick du inte till sjukhuset?
- Och bartendern botade mig för endast $ 100.
- Hur?
- Bartenderen rådde mig att skära av benen genom sängen!

- Doktorn! Alla är galen på mig! - Vad ska man göra?
- Älskling, snälla klä ut...
- Tja, här - och du där!
...

Samlade, skrattade och inspelade.
Smiler till dig, vänner, - Hälsa och framgång!

Från mig själv säger jag:
Det är nödvändigt att leva för att inte vara smärtsamt smärtor för andra)))

Gemenskaper> Позитивов☺зы> Blogg> Från läkarnas liv...))) Vi skrattar?)

kirurg:
"Det var synd när jag gick till affären efter arbetet (15 gynekologiska ultraljud) och frågade strikt försäljaren:" När är de sista menstruationsperioderna? "Och hon svarade snabbt och tydligt:" 29 maj "och frågade sedan med en skam:" Och du varför? "

obstetrician:
"Efter en sömnlös natt kom hem. Min fru säger: "Jag måste prata med dig på allvar!" Jag utfärdade automatiskt: "Gå avklädd, lägg dig ner, gör dig redo".

neurolog:
"Jag slutade patientens mottagning för att ringa till nästa, gick till min dörr och knackade på insidan."

tandläkare:
"Min man säger att före dekretet chattade jag aktivt i sömnen. Pärlan själv var någonstans en vecka innan de lämnade: "Tala inte med mig, jag ser dina tänder. Gud, tänder överallt! Varför har de alla?

Nödläkare:
"Jag en gång, kall och trött (dagen på mina fötter), under ett samtal på natten, skrev ett EKG:" Det viktigaste är att alla lever. "

Allmänläkare:
"Och jag återvänder hem efter ett samtal, till min mans fråga om intercomet" Vem? "Besvarade:" Läkaren. "

narkosläkare:
"Jag svarar ofta på samtalet:" Återupplivning, lyssnande ".

Infektionssjukdom:
"Eller efter en dag svarar du på din mobil:" Skylden! "

otolaryngologist:
"Efter upprepade telefonsamtal i tjänst införde jag ett phonendoskop i mina öron, satte det på patientens bröstkorg och sa:" Hej "...

onkolog:
"När jag lämnade kontoret, och en kollega bifogade en inbjudan till konferensen till övervakningen av min dator. I 15 minuter försökte jag stänga den med en mus, jag kallade nästan teknisk support för det smutsiga viruset. Då bröt papperet ned och föll bort... "

Medicinsk kardioradiolog:
"Ett samtal till mobilen på kvällen tar jag och svarar:" Radiologi ", och där svarar min mamma mig:" Pediatrik på ledningen "(min mamma är barnläkare)."

kirurg:
"En gång i kön stod jag, en man kom upp, frågade vem jag var för, vad var svaret:" För den här patienten... "Jag var efter 2 dagar i rad."

Klinisk laboratoriediagnostisk läkare:
"Min dotters dagbok har flera gånger skrivit med orden:" Ivanova, en läkare. "

Onkolog-mammolog:
"Jag ska till bussen och säga:" Stoppa mig i slutet av menstruationscykeln. "

otolaryngologist:
"Det var roligt när jag glömde att ta bort frontreflektorn och så gick hem. Jag förstod inte omedelbart varför folk kramade på mig vid busshållplatsen. Opa! - En stjärna i pannan.

psykiater:
"Jag har jobbat den sista dagen, försökte öppna någon annans bil så länge att ägaren kom ut och gav glatt att byta bil, om hans gamla" tio "såg på mig.

ortodontist:
"Och efter 3 dagar i rad, 12 timmars arbete - försökte du ringa till TV-konsolen? Och med en komplett uppsättning tal, sätter du på ditt öra och väntar otåligt på ljudet av ett samtal... "

Manuell terapeut:
"Och jag måste åka på semester... Idag tog jag en taxi, istället för gatunamnet, till taxichauffören:" Snälla, på soffan. "

neurolog:
"Efter att ha shoppat i snabbköpet undertecknade jag på checken och satte min frimärke! Kassör ohrenella! "

Kommentarer 13

Ha-ha-ha, rzhem alla kontor)) TACK

Utmärkt urval! tack!

Tullen. Döv vinternatt efter en hektisk dag. Klockan tre på morgonen Varmvattenvänner kom med en välsmakande och lika varm "bror", precis från en högljudd fest. Kall-oh, alla i kedjor och huvudbonader, "bror", vana att vara vackert betjänad, klagar över magen. Betear ful: morazhitsya, oförskämd, förbannade, grunts på golvet, kastar benen direkt på bordet.
Efter en halvtimme - sjuksköterskan ligger på randen av tårbar hysteri, jag är på gränsen till våldsamma galenskap. Ring till kirurgen. Doktor Zhenya är i tjänst. Doktor Zhenias dossier:
»Läkare Zhenya, 29 år gammal, kirurg, skild. Höjd 180 cm, vikt 120 kg.
»Kroppstyp: MYCKET stark.
»Hårklipp: en noll.
»Ögon: blå, hård look, men snäll.
»Hobbies: weightlifting, skriver poesi, låtar, spelar gitarr, rösten är trevlig, örat är absolut.
»Karaktär: lugn, balanserad, pålitlig kamrat, vänlig man.
Vidare, enligt ord av Dr Eugene:
"Kom från nödbråck reparation. Torterad i brädet. Dobrel i tjänsteman, föll på soffan och slog omedelbart av. Deafening crackle av telefonen i mörkret. Hoppade på raka ben. "Kirurg - i akutrummet, brådskande!"
Nashar i det mörka stetoskopet, hängde det runt halsen och på autopiloten gick till betraktningen. Dörren svänger öppen, och Dr. Zhenya flyger i akuten. Den stannar framför "klienten" och frågar högt från sömnen med basen:
- Vad klagar du på?
"Bror" förändras i ansiktet, ett leende glider ur sitt skarpa ansikte:
- Oh, ingenting, läkare, jag är ledsen, det är överallt.
Dr Zhenya publicerar ett förhörsbrott. "Brother" fastar läderet, förvärvar ett helt anständigt utseende och sida vid sida, längs väggen smygar till utgången:
- Ledsen för besväret, hejdå!
"Bratella" försvinner bakom dörren, bruset från startboomen kommer från gatan. Alla ser på varandra i förvirring, då hos doktor Zhenya. Personalen tar tag i magen och börjar giggla tillsammans, pekar på fingrarna hos den fortfarande inte helt väckta doktorn Zhenya.
Dr Zhenya: I en ryggad kirurgisk kostym, med ett krusigt ansikte och blodögda ögon. På en tjurhals, går ner till ett kraftfullt bröst, hänger det en tjock, fingerliknande kedja med bilden av Nicholas Wonderworker och...... A BOILER!

Tullen. Döv vinternatt efter en hektisk dag. Klockan tre på morgonen Varmvattenvänner kom med en välsmakande och lika varm "bror", precis från en högljudd fest. Kall-oh, alla i kedjor och huvudbonader, "bror", vana att vara vackert betjänad, klagar över magen. Betear ful: morazhitsya, oförskämd, förbannade, grunts på golvet, kastar benen direkt på bordet.
Efter en halvtimme - sjuksköterskan ligger på randen av tårbar hysteri, jag är på gränsen till våldsamma galenskap. Ring till kirurgen. Doktor Zhenya är i tjänst. Doktor Zhenias dossier:
»Läkare Zhenya, 29 år gammal, kirurg, skild. Höjd 180 cm, vikt 120 kg.
»Kroppstyp: MYCKET stark.
»Hårklipp: en noll.
»Ögon: blå, hård look, men snäll.
»Hobbies: weightlifting, skriver poesi, låtar, spelar gitarr, rösten är trevlig, örat är absolut.
»Karaktär: lugn, balanserad, pålitlig kamrat, vänlig man.
Vidare, enligt ord av Dr Eugene:
"Kom från nödbråck reparation. Torterad i brädet. Dobrel i tjänsteman, föll på soffan och slog omedelbart av. Deafening crackle av telefonen i mörkret. Hoppade på raka ben. "Kirurg - i akutrummet, brådskande!"
Nashar i det mörka stetoskopet, hängde det runt halsen och på autopiloten gick till betraktningen. Dörren svänger öppen, och Dr. Zhenya flyger i akuten. Den stannar framför "klienten" och frågar högt från sömnen med basen:
- Vad klagar du på?
"Bror" förändras i ansiktet, ett leende glider ur sitt skarpa ansikte:
- Oh, ingenting, läkare, jag är ledsen, det är överallt.
Dr Zhenya publicerar ett förhörsbrott. "Brother" fastar läderet, förvärvar ett helt anständigt utseende och sida vid sida, längs väggen smygar till utgången:
- Ledsen för besväret, hejdå!
"Bratella" försvinner bakom dörren, bruset från startboomen kommer från gatan. Alla ser på varandra i förvirring, då hos doktor Zhenya. Personalen tar tag i magen och börjar giggla tillsammans, pekar på fingrarna hos den fortfarande inte helt väckta doktorn Zhenya.
Dr Zhenya: I en ryggad kirurgisk kostym, med ett krusigt ansikte och blodögda ögon. På en tjurhals, går ner till ett kraftfullt bröst, hänger det en tjock, fingerliknande kedja med bilden av Nicholas Wonderworker och...... A BOILER!

bayanchik, men rzhachny :))

Tullen. Döv vinternatt efter en hektisk dag. Klockan tre på morgonen Varmvattenvänner kom med en välsmakande och lika varm "bror", precis från en högljudd fest. Kall-oh, alla i kedjor och huvudbonader, "bror", vana att vara vackert betjänad, klagar över magen. Betear ful: morazhitsya, oförskämd, förbannade, grunts på golvet, kastar benen direkt på bordet.
Efter en halvtimme - sjuksköterskan ligger på randen av tårbar hysteri, jag är på gränsen till våldsamma galenskap. Ring till kirurgen. Doktor Zhenya är i tjänst. Doktor Zhenias dossier:
»Läkare Zhenya, 29 år gammal, kirurg, skild. Höjd 180 cm, vikt 120 kg.
»Kroppstyp: MYCKET stark.
»Hårklipp: en noll.
»Ögon: blå, hård look, men snäll.
»Hobbies: weightlifting, skriver poesi, låtar, spelar gitarr, rösten är trevlig, örat är absolut.
»Karaktär: lugn, balanserad, pålitlig kamrat, vänlig man.
Vidare, enligt ord av Dr Eugene:
"Kom från nödbråck reparation. Torterad i brädet. Dobrel i tjänsteman, föll på soffan och slog omedelbart av. Deafening crackle av telefonen i mörkret. Hoppade på raka ben. "Kirurg - i akutrummet, brådskande!"
Nashar i det mörka stetoskopet, hängde det runt halsen och på autopiloten gick till betraktningen. Dörren svänger öppen, och Dr. Zhenya flyger i akuten. Den stannar framför "klienten" och frågar högt från sömnen med basen:
- Vad klagar du på?
"Bror" förändras i ansiktet, ett leende glider ur sitt skarpa ansikte:
- Oh, ingenting, läkare, jag är ledsen, det är överallt.
Dr Zhenya publicerar ett förhörsbrott. "Brother" fastar läderet, förvärvar ett helt anständigt utseende och sida vid sida, längs väggen smygar till utgången:
- Ledsen för besväret, hejdå!
"Bratella" försvinner bakom dörren, bruset från startboomen kommer från gatan. Alla ser på varandra i förvirring, då hos doktor Zhenya. Personalen tar tag i magen och börjar giggla tillsammans, pekar på fingrarna hos den fortfarande inte helt väckta doktorn Zhenya.
Dr Zhenya: I en ryggad kirurgisk kostym, med ett krusigt ansikte och blodögda ögon. På en tjurhals, går ner till ett kraftfullt bröst, hänger det en tjock, fingerliknande kedja med bilden av Nicholas Wonderworker och...... A BOILER!

det är bara mål! här skulle någon ha haft en mage!

Varför visas hängande papillom på nacken

Hängande papillom förekommer på olika delar av kroppen, och ändå finns det områden där tumörer är vanligare. En av favoritplatserna för deras manifestation är nacken. Varför är det mänskliga papillomaviruset aktiverat exakt här och vilken fara är dessa tillväxter?

Hur ser de ut?

Papillom - utbildning som växer från epitel med aktivering av papillomavirus. Smittsam natur och skiljer den från vanliga vårtor. Samtidigt kan tillväxten i sig vara av olika former och storlekar (1-50 mm). Hängande skiljer sig från andra långsträckta former, de växer ofta i grupper och liknar något som små blommor blomkål.

I det inledande skedet liknar de en liten, inte mer än 1 mm i diameter, papillär tillväxt, med tiden växer neoplasmen i längd och nya "trådar" kan visas bredvid den. 80% av hängande papillom har ingen färg och sticker ut endast i form, men 20% blir fortfarande brun eller smutsig grå.

Förvirra inte hängande papillom med mol på benet. I det senare fallet är ett stort "huvud" tydligt synligt på en tunn process som lämnar huden. Men papillomets kropp är densamma över hela längden, förutom att den kan vara något bredare vid basen. Att skilja mellan typer av neoplasmer är viktigt för valet av behandling, eftersom orsakerna till en nevus är genetisk predisposition, exponering för solen och andra faktorer som inte är relaterade till virusinfektioner.

När visas

Papillomatos av olika former kan förekomma i hela kroppen. Det finns emellertid faktorer som bidrar till att viruset aktiveras i ett specifikt område av huden. Därför visas hängande papillom på nacken:

• Stängda kläder, under vilka huden inte andas, ofta svettas.
• Exponering för ultraviolett strålning.
• Bristande överensstämmelse med hygienregler.
• Skada på huden, irritation från kragen eller halsduken.
• Allergisk reaktion mot kräm eller parfym.

Tillväxten av papillom tyder på att kroppen inte kontrollerar infektionen, eftersom inte alla patienter som smittats med patienter med humant papillomavirus (HPV) utvecklar tumörer. De främsta orsakerna till deras tillväxt är:

• Fel livsstil som påverkar immunsystemet - dålig sömn, dålig näring, brist på motion.
• Dåliga vanor - Rökning, alkohol.
• Frekvent förkylning.
• Kroniska infektioner.

Neoplasmer förekommer hos människor efter 40 år, men i 4% av fallen diagnostiseras hängande papillom hos barn och ungdomar. Hos män är det på nacken att neoplasmer uppträder dubbelt så ofta som hos kvinnor.

Än farligt

Idag vet medicin om 100 sorter av papillomavirus, varav några leder till utveckling av cancer. Samtidigt är det omöjligt att bestämma risken för ett specifikt virus av typen av neoplasma - det har visat sig att samma typ kan framkalla tillväxten av papillomer av olika former. Därför är hängande tillväxter på nacken i första hand inte mindre farliga än platta. För att klargöra graden av fara är blodprovet för PCR, vilket kommer att bestämma typen av virus.

Om vi ​​pratar om tillväxter som är större än 0,5 cm i höjd, med flera skott, utgör dessa tumörer en annan fara. Faktum är att de hängande papillomerna är skadade enklare än andra. Och på nacken händer detta speciellt ofta. Skallar är skadade av kläder, kammade hår, i duschen och bara från en besvärlig rörelse.

Det är farligt av flera anledningar:

• Papillom fodras av fartyg - allvarlig skada orsakar blödning och kan leda till infektion.
• Området kring tillväxten är inflammerat och ömt.
• I vissa fall bidrar skador till omvandlingen av en godartad tumör till en malign.
• Om tillväxten redan har degenererat till melanom (hudcancer), kommer skadan att leda till att cancercellerna kommer att spridas i hela kroppen och orsaka metastaser.

Utseendet av papillom på nacken är inte ett hot, men om tillväxten återföds, är ett brådskande behov av att konsultera en läkare. Ångest bör orsaka sådana symtom:

• Sprawl på kort tid - 1-6 månader.
• Färgförändring, förmörkelse.
• Vid basen uppträder en mörk halo på huden.
• Papillomens struktur förändras.
• Smärta och klåda i överväxt.

Hur man behandlar

Den behandlande läkaren rekommenderar inte alltid att processerna avlägsnas, om de inte stör och inte ger anledning till bekymmer, finns det inget behov av operation. Det är dock med hängande papillom i nacken att situationen är annorlunda. Om bildningen är vid hudkontakt med kläder, stor (mer än 0,2 cm vid basen och 0,5 cm i höjd) måste den alltid avlägsnas.

Läkaren kommer att berätta hur man blir av med hängande papillom. De vanligaste metoderna är:

• Laseravlägsnande. Förfarandet tar 10-20 minuter, efter läkning finns det inget ärr. Eftersom tillväxten är helt utbränd, är den inte lämplig för fall med misstänkt onkologi.
• Cryodestruction. Ett snabbt sätt att ta bort tumörer med flytande kväve, men då kan det finnas spår.
• Elektrokoagulering. Rekommenderas om många kärl passar papillomen. Metoden gör det möjligt att skära av neoplasmen, omedelbart bränna kapillärerna - detta hjälper till att undvika blödning.
• Skärning (excision). Den traditionella metoden som används i stora formationer. Rekommenderas även för misstänkt cancer, under vävnadens funktion tas det för histologisk undersökning.

I händelse av att papillomen skadades av misstag är det viktigt att brådskande behandla såret med väteperoxid (3%), klorhexidin eller annat antiseptiskt medel. Det är bättre att stänga det skadade området med en plåster för att undvika ytterligare skador och att se en läkare så snart som möjligt.

Förebyggande av nya formationer

Behandling av hängande papillom på halsen slutar ej med kirurgisk avlägsnande. Eftersom de orsakas av ett virus som cirkulerar i blodet, utan korrekt profylax kommer tillväxten att visas igen.

Om det fanns mycket formationer på nacken var de stora, snabbt expanderade, vilket indikerar ett lågt motstånd, där kroppen inte kan begränsa infektionen. I det här fallet behöver du kontakta en immunolog. Läkaren hjälper till att identifiera orsaken till svag immunitet och föreskriva nödvändig behandling.

Bland de allmänna reglerna för förebyggande:

• Följ hygienreglerna.
• Använd inte kosmetika som orsakar allergier.
• Använd inte kläder med snäva krage eller en tätt passande krage.
• Ät bra, inkludera färska grönsaker och frukter i menyn. Under säsongsepidemier, ta vitaminkomplex.

Personer som har papillom runt halsen måste noggrant övervaka sin hälsa och genomgår regelbundet förebyggande undersökningar hos en hudläkare, gynekolog och urolog. Fördröjd behandling är huvudorsaken till omvandlingen av papillom till maligna tumörer.

Hänger på halsen av terapeuten

God eftermiddag)) Födslar kommer tredje! Med månatligen nu 34,6 veckor. Enligt ultraljud 37. De sa att parametrarna redan är mycket bra, mogna (vilket betyder moget). Så ligger min skönhet i bäckenet! Som det var vid 28 veckor (och kanske tidigare?)) Sa de att när navelsträngen lindades runt halsen, hänger det Blindly, att det var ojämnt att doktorn kom fram till att hon inte förändrade situationen.. Och skulle inte förändras ! Överträdelse av blodflödet är inte alla normul. FRÅGA NÄSTA! En läkare med LCD (+ terapeut) säger att en kejsarsnitt är rätt sätt för mig och inte.

God dag.. Jag vill berätta att den äldsta sonen nyligen har fått atopisk dermatit. Allt började antagligen i barndomen, när han efter den "söta" knäckte huden på benen från knä till fötter (fotled). Vi begränsade det söta, utsmyckade med fuktgivare, sorts passerat. Sedan hällde han ut igen, även om han tycktes äta inget sådant. I dagisskolan användes även flaskvatten så att vitaminiserade drycker inte skulle dricka. Men benen var fortfarande knäckta och kliar. Som det visade sig senare bevisade vår medkänsla morfar sig för alla.

Har lagt till) Vikt 4840 +1160 Höjd 56.5 +6.5

Var idag, tjejer, på planerad tillträde till LCD-skärmen. Min doktor var på semester, en läkare tog mig sista mottagningen, idag kom jag till henne och de förklarade mig vänligt att de vägrade från oss, som nu är hemlösa, säger, gå till registret och därifrån se doktorerna som kan acceptera. och här är jag och damen från regnskur stormskåp, kanske någon skydd. Det var en räddare, jag accepterade, jag kan inte säga något dåligt i allmänhet, en mycket välvillig läkare, jag började bli upprörd ganska från mig själv. Jag antydde försiktigt.

Jag tror att alla problem med moderskap (stress, brist på tid, arresteringar) främst beror på det faktum att ingen i samhället på något sätt är angelägna om att dela upp problemet med att vårda avkomma med moderen eller föräldrarna till ungen. Alla vill göra en medborgares personliga verksamhet utifrån detta, medan samhället faktiskt behöver nya medlemmar, medlemmar och medborgare. Naturligtvis, en sådan falsk situation och ger upphov till konflikter, som vi sällan inser. Endast avsiktligt ohälsosamma och i själva verket mycket få som egentligen är lämpliga lösningar på ett konstgjort skapat problem erbjuds.

Vi blev sjuka på söndag (03.07) efter att ha återvänt från dacha, vi insåg att Mishas temperatur hade stigit på kvällen - 38,5 ((38,7 - sköt ner, gick och lägger sig. Vid klockan 4 om igen, 37.8, skjuts ner igen., redan den 4 juli 38,8, sköt de ner en läkare, kallad hennes diagnos av ARVI. TROAT KRASNON, MANDALINER DISTURBED. INTE hostar, inte snottar, temperaturen rubbas ner efter att ha tagits ner, stiger igen till 39.V

Vi "rusa" nu i ergorkukzek (om vi inte vill ha i en vagn eller helt enkelt är det inte bekvämt att åka någonstans med en vagn). Och vad är du i? Under klippet finns det många brev om slingar och känguruer!

Min andra graviditet var lätt och lätt. Jag blev inte antingen en elefant eller en flodhäst, i 9 månader var jag nöjd med nya kläder och arbetade (hemma på datorn) fram till födelsen. På lördag 29 oktober visade min dotter och man och jag avundsvärd verksamhet. Vi gick till en repetition på ballettskolan, tog Granny från sjukhuset, köpte mat och tittade på Bebinator. Vi väntade på födelsen under den senaste veckan, och även lite innan sist. Och på den lördagen avslappnade vi och bestämde oss för att vår baby skulle stanna kvar.

Lång tid på denna sida, men skrev aldrig någonting här. Läs bara från början av graviditeten varje vecka, och sedan många, många fler berättelser om förlossning. Ärligt talat trodde jag att jag skulle skriva min berättelse direkt, nästan från mammalsjukhuset, men det visade sig inte vara förut. Och nu har vi varit hemma i två veckor, varje dag den lilla förändras, hon lär sig något nytt, gör något speciellt och jag skäller mig själv att jag inte håller någon dagbok, jag skriver inte ner alla dessa saker, som min mamma gjorde.

Jag skrev min berättelse så tidigt som den 8 december 2010, men kunde inte slutföra det. Tillagd endast idag. På årsdagen. Efter 10 timmar och 19 minuter kommer min första dotter, Matrona, att födas. Tjejer, jag vill bara säga att vi är ortodoxa, så snälla lämna kommentarer på abortkontot med dig. För läsbarhet delar jag upp historien i kapitel. Före graviditet. Jag börjar långt ifrån, kanske det kommer att vara användbart för någon. 2002 kom jag in i en liten bilolycka där jag slog huvudet. En hjärnskakning som våra läkare inte gör.

Hej alla! "Brevity är talangens syster" handlar inte om mig, så historien förväntar sig att vara enorm! Graviditet. Graviditet var efterlängtade, Lala ville inte dyka upp i magen i 10 månader. Det är värt att säga att jag gick till The Most Holy Theotokos bälte den 23 november 2011, men då frågade jag inte barnet sedan har inte tänkt att planera det. Men från januari 2012 började planera men lyckades inte. I september 2012 köpte min mamma en ikon som hon tyckte om i butiken, gav mig, I.

Härifrån - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentTalking till Ana Glinskaya, en specialist i det systemiskt-fenomenologiska tillvägagångssättet i psykologisk och organisatorisk rådgivning, Moskva..- Tiden av kamp för universell jämställdhet mellan män och kvinnan lämnar, åtminstone i vårt land. På slagfältet fanns många ensamstående kvinnor, barn som växte upp utan en fader i fredstid. Efter att ha spelat tillräckligt med feminism, söker kvinnornas lycka sig mer och mer traditioner: man - huvud, kvinnahals, ompröva denna princip på ett nytt sätt. Hur förklarar du detta? - Om vi ​​talar om tradition är det här.

"Hur skiljer sig en sling från en känguru?" "Vad är skillnaden, är barnet knutet till moderen i den andra?" "Nej, jag förstår fortfarande inte vad skillnaden är?"

Julia Borisovna Gippenreiter Kommunicera med barnet. Hur?